L’oroscopo napolista del 2015, a cura di Otto Tifoso

ACQUARIO (Prima giornata di ritorno/Quinta giornata di ritorno)

Attenzione ai campi gelati a nord della linea gotica, i punti persi a Udine e a Verona a Maggio si pagano a caro prezzo, e non c’è spesa all’Unieuro che li possa far recuperare. Checché ne dica Paolo Fox siete un segno d’aria, quindi piano anche con il calcetto all’aperto il mercoledì sera, e mi raccomando il k-way Mars in tasca la domenica, anche se a Chiaia la sera prima avete completato l’album Panini sotto un cielo di stelle formato pallone Champions.

AMORE: Accontentatela di più, una possibile semifinale europea a Lisbona, in primavera, non ammetterà impegni amorosi o lavorativi.

PESCI (Sesta giornata di ritorno/Quarti di Europa League)

Beppe Savoldi ha lasciato il segno in maglia azzurra, pur avendo segnato di più con il Bologna. Dal prossimo anno provate pure voi ad entrare nel cuore delle persone che vi stanno accanto, anche se sapete che presto le vostre strade si divideranno: un giorno passerete al botteghino e riscuoterete con gli interessi. Il “presto e tutto” è roba da occasionali e attaccanti falliti (Edmundo docet), le classifiche si fanno a fine campionato.

LAVORO: Azzurro Service riapre i battenti e cerca personale, non c’è niente di meglio che essere i pusher autorizzati della propria passione.

ARIETE (Sorteggio semifinale/Sabato Santo di campionato)

A Pasqua c’è gente a Sassuolo (metà degli abitanti di Arzano) che sogna l’Europa che conta. A Cagliari millantano ancora salvezze e a Palermo Zamparini ha già gettato le basi per una stagione ricca di successi. Almeno così dice lui. Bando alle promesse da marinaio, dunque, presidenti e allenatori passano, ma la storia appartiene solo a chi la scrive sugli spalti, festeggiando quando c’è da festeggiare e contestando quando c’è da contestare. Portate un collega in curva B, gioverà al rapporto più di quindici pause-pranzo da Nennella.

FAMIGLIA: Un cognato juventino si sopporta a Natale, battesimi e comunioni, ma il rispetto è un’altra cosa (e lui lo sa).

TORO (Trentaduesima giornata di ritorno/Finale di Coppa Italia)

Dominati da Venere saranno i milanisti, noi ovunque andiamo dettiamo legge, lo ricordano bene a Stoccarda. I Toro nati entro la prima decade di Maggio hanno più di un argomento per spazzare via l’onta di un segno tanto nefasto, per gli altri ci sono varie alternative, dal certificato di nascita falso allo zodiaco cinese. In ogni caso, si alla passeggiata ai Fori Imperiali prima dell’Olimpico per ammirare ancora una volta il fascino di un quartiere di Pompei.

SALUTE: Il peperoncino di Tropea fa bene alle articolazioni e aumenta l’appetito sessuale anche se, ringraziando San Gennaro, qua nessuno ne ha bisogno.

GEMELLI (Rush finale/Conferenza stampa di fine stagione)

“Abbiamo più punti dell’anno scorso e voleremo ancora una volta in Qatar per difendere un importante trofeo, il progetto ha solide basi ed è necessario, oggi più di prima, che tutte le parti migliori della città remino nella stessa direzione in vista del risultato finale”. Qualcuno ancora crede che fedeltà sia sinonimo di stupidità, manco Pascalone ai Tribunali quando vi spacciò quelle triglie mosce thailandesi per paranza di Pozzuoli dopo venti cenoni di ininterrotta amicizia. Nove volte su dieci chi mente non merita fiducia, cari Gemelli, ad Agosto con i soldi dell’abbonamento accattatevi un paio di gemelli nuovi da Cilento a Medina.

SOLDI: I debiti sono come i baci delle medie, passa il tempo e svaniscono anche i ricordi. Se un amico vi deve dei soldi il viaggio di ritorno da Marassi può essere una buona occasione per ricordarglielo.

CANCRO (Amichevole con il Real Madrid/Fine ritiro estivo)

La tratta (umana) R2 Garibaldi/Trieste e Trento entra nel suo periodo di fuoco, rinfrescatevi con le limonate dell’acquaiola ai Tribunali. I più facoltosi troveranno refrigerio in Trentino e spiegheranno ai volti nuovi che non sono arrivati al Panionios, per tutti gli altri appuntamento al San Paolo per la presentazione del nuovo inno di Antonio Ottaiano. Quest’anno potrebbero esserci anche i ragazzotti della Primavera, chi ha figlie femmine in età da marito faccia i distinti.

VACANZE: Ibiza ormai è una succursale di Licola, con la metà dei soldi vi fate un mese a Barano, amichevoli in diretta comprese.

LEONE (Un estenuante conto alla rovescia aspettando il 30 Agosto)

Segno dominato dal fuoco, e lo sapete bene cari Leoni. Come dimenticare la faccia stravolta dal caldo di nonna Concetta la sera che vi iscriveste al campionato della vita? E quel ventaglio griffato Taormina che vi terrorizzava più di una trasferta a Milano con quattro squalificati? Per anni avete festeggiato il compleanno in vacanza, collezionando polo e infradito Original Marines, per il nuovo anno il consiglio è di restare in capitale e prendere un tavolo al Ciottolo, vediamo veramente chi fa il buono tutto l’anno e poi preferisce Roger Sanchez al Ciclope.

SCADENZE: Ricordatevi di rinnovare la tessera prima che scada l’opzione per i vecchi abbonati.

VERGINE (Prima giornata di andata/San Gennaro)

La scaramanzia non è una superstizione, bergamasco chi pensa il contrario. Comprate una sciarpa nuova soltanto se quella vecchia è talmente scambiata da confondersi con quelle del Savoia. Balotelli potrebbe vestire finalmente la maglia azzurra, concedetegli una chance al fantacalcio. Gridatelo con forza e in qualunque posto: Giulietta non è nata a Settembre, e nemmeno a fine Agosto.

STRATEGIA: Con la nuova finanziaria sarà possibile ammortizzare il costo di Mediaset Premium creando una società semplice ad hoc con gli altri condomini. Chiedete al ragioniere Carraturo all’ultimo piano.

BILANCIA (Sosta forzata per la Nazionale/Ottava giornata di andata)

Gli ingenui credono ancora all’influenza di Plutone sulla serie A, voi invece sapete benissimo che tutto si decide al sorteggio: se la Juve va a Milano solo alla quattordicesima giornata è inutile applicarsi, giocatevi un campionato a Soccer Manager. Abbiamo quindici punti in cinque partite e alla prossima arriva il Carpi, prenotate un agriturismo ad Agerola.

BOLLETTE: Se a fine Settembre non avete ancora riscosso, ripiegate sul Bingo di via Bracco. Dopo una certa ora si fanno anche piacevoli incontri galanti.

SCORPIONE (Nona giornata di andata/Quattordicesima giornata di andata)

Nati sotto il segno di Diego, sarà il vostro anno. Chi ama non dimentica e non ci voleva certo Barbanera a ricordarci di quali sentimenti sono capaci i discepoli della chiesa di Lanùs. A voi nessuno può dare consigli, ricordate soltanto che la madre dei Coppola è sempre incinta e quando il milanista ti accarezza, non vuole solo i tre punti.

ORGOGLIO: Se il presidente chiede più abbonamenti, suggeritegli di aprire uno store a piazza Carità.

SAGITTARIO (Mercoledì sera di campionato a Firenze/Sedicesima giornata di andata)

Segno maschile per antonomasia, prendetevi la libertà dei piedi sulla sedia Pininfarina mentre bestemmiate contro un allenatore che ha meno scelte dei clienti di Michele al Pendino. Se il vostro capo vi perseguita con la storia della crisi, augurategli di fare la fine di Beto. A Natale scade l’abbonamento a SKY, dite a vostra suocera che l’assicurazione è aumentata un’altra volta.

SPORT: Cimentatevi in una nuova attività, Jeppson era fortissimo anche a tennis.

CAPRICORNO (Bambeniello bambeniello/Ultima giornata di andata)

Se beccate le piramidi al mercante in fiera, non cedetele per nulla al mondo. Vierchowod, a confronto, ha avuto una carriera brevissima. Nino D’Angelo replica al Trianon fino a metà Marzo, potrebbe essere l’occasione per gustare una marinara come si deve. A capodanno i ragazzi si fanno il bagno a Dubai, ma si perdono la magia di piazza Plebiscito. Peggio per loro.

ACQUISTI: No panettoni e pandori, si ai gadget di Batman Tagliatatela per i più piccoli.
Otto Tifoso