Manuale di conversazione sul mercato del Napoli

Con l’approssimarsi della fine del mercato di gennaio, abbiamo pensato di
fornirvi di un utile vademecum per poter sostenere, in tutta tranquillità, una
conversazione sul tema.
Una volta creato il contesto seguire i seguenti punti:

1. Accreditarsi in quanto tifoso dal 1926, con almeno 40 anni di abbonamenti alle spalle;
2. Prepararsi il campo vantando un’attendibile conoscenza ben radicata nel tessuto societario della SSCN (tipo: il marito della manicurista della propria moglie che fa il portiere nel palazzo di un biscugino collaterale ripescato del magazziniere del Napoli);
3. Sciorinare una lunghissima lista di acquisti sbagliati per imperizia tecnica e quotazioni esagerate, da Calderon a Inler;
4. Rivendicare per sé un ruolo di scout sopraffino, riportando nomi di calciatori sconosciuti letti su un blog di terza mano;
5. Addentrarsi in spericolate analisi tecnico/tattiche denunciando le carenze dell’organico e
gli errori dell’allenatore incapace;
6. Affermare, con pacatezza, che Dela ha il diritto di fare business con il Napoli in quanto imprenditore e “il calcio è cambiato” ed il “fair play…, ma deve anche tener conto dei desideri della tifoseria ambiziosa.

Una volta creato il giusto climax attorno alla propria persona ed al termine di una sincope di adeguata lunghezza, affondare brutalmente il coltello nella conversazione alzando il tono della
voce ed utilizzando i seguenti argomenti in ordine sparso:
Denunciare l’eccessiva cavillosità dei contratti del Napoli, data per scontata avendone sentito parlare nel programma dedicato della radio di quartiere;
Seguire il seguente schema “Nainggolan”:
– La Roma ce lo scippa? Bigon negato e/o contratti cavillosi
– Lo compriamo per 2 milioni? “si era buono c’o davano a noi”
– Compriamo il 50% a 9 milioni? “costato troppo e/o non ti cambia la squadra”
Esaltare gli acquisti di tutte le altre squadre, dalla lega pro alla serie A; loro si!, le altre squadre, in sintonia con le ambizioni della società e della tifoseria.

Concludere con un orgasmo rabbioso picchiando vigorosamente la tasca del proprio pantalone all’urlo: “PRESIDEEE MIETT MAN ‘A SACC!!!!!!”
Non ammettere repliche
Carlo Ferrante