Il Napolista è riuscito a entrare in possesso dei dati che vengono catturati e analizzati dai droni di Sarri. I droni sono quattro e a Castel Volturno gli hanno dato i nomi dei quattro semi delle carte napoletane. Il drone di bastoni, il drone di coppe, il drone di denari, ma noi abbiamo scelto il drone di spade. Ecco i dati per Frosinone-Napoli.
Alla lettura delle formazioni in campo, il subwoofer sul braccio anteriore destro rileva altissime frequenze cardiache. Dopo accurate analisi e dopo aver scartato alcune ipotesi, il drone accerta che si tratta del tasso di frevajuolità di Insigne, assai elevato causa esclusione della squadra.
Attenzione, anomalia. Intervenire immediatamente. Il download dei dati avviene in lingua spagnola. Una prima ricognizione identifica l’IP collegato come appartenente a un’utenza madrilena, intestata al signor Perez. Il signor Florentino Perez.
Che sta succedendo?
Raggio protonico, raggio protonico. Far partire lo studio del database sui movimenti naturali di tutti i calciatori della rosa per capire come ha fatto Albiol a segnare avvitando la gamba come quello dei Fantastici Quattro.
Higuain porta via la palla a Diakite facendogli passare la palla tra le gambe e dando la sensazione che le gambe sue siano tre anziché due. Super neutroni, verificare se esiste questa possibilità in natura.
Farfallonismi sull’asse Hysaj-Allan. L’albanese sbaglia una percentuale di 13 passaggi su cento.
L’occhio termico posizionato sul braccio numero uno del drone rileva una palla che in un mucchio di gambe rimbalza sul tacco di Koulibaly. La cosa curiosa è che non entra in porta. Sono quei segnali che ti fanno capire quando tutto deve andare bene.
Il drone in ricognizione verticale rileva corpi a terra in movimento paralleli all’asse. Ipotesi numero uno: si tratta di un uomo svenuto sul terreno. Ipotesi numero due: si tratta di un millepiedi che vegeta sul prato. Ipotesi numero tre: si tratta di esseri umani nell’atto dell’accoppiamento. Piripì piripì piripì. Ah no, no. È Koulibaly che entra in scivolata.
Azionare l’ala tagliente numero 2. Puntare l’ala tagliente numero 2. Pronti a tutto. Ripeto: pronti a tutto. C’è Higuain che sta per tirare un rigore.
Calcolatrice astrofisica in azione. I tocchi di Jorginho sono tornati sopra i cento in tutta la partita. Per l’esattezza sono 148. Segno di una manovra di nuovo ai livelli consueti. Le squalifiche fanno bene.
Gol di Hamsik. Raggi detector, zoomate sul suo volto. Fateci vedere la faccia felice di un capitano ritrovato. Per lui anche 106 palloni toccati. L’anno scorso per toccare questa cifra poteva anche impiegare tre partite.
Gli scudi rotanti fotografano Pepe Reina che effettua la bellezza di 11 lanci lunghi. Blanchard ne ha fatti di meno. Ma pure Zappino non scherza.
Il contatore storico segnala che 15 volte su 20 chi si è laureato campione d’inverno ha poi vinto il campionato. Mo’ dobbiamo solo capire se il 2016 è uno di quei cinque anni là.
Maglio esploratore in azione. Il Napoli ha commesso appena 10 falli in tutta la partita, addirittura sotto la media stagionale che è di 12,7: ci confermiamo la squadra più corretta d’Italia. Date a Sarri il Nobel per la pace.
L’uncino spaziale sul braccio numero tre rileva una concentrazione massiccia di neuroni in confusione. Analizzare, prego. Ipotesi numero uno: è presente in zona un congresso sulle particelle subatomiche, o sulle particelle catastali, o sulle particelle pronominali, che ha mandato al manicomio i partecipanti. Ipotesi numero due: Mihajlovic sta partorendo un’altra delle sue frasi a effetto. Ipotesi numero tre: sono i difensori del Frosinone impazziti perché non riescono a mantenere Higuain che va a segnare il 4-0. Esatto. La terza è giusta.
Il raggio antigravità in azione coglie una traiettoria astrofisica. Ipotesi numero uno: è una stella cadente avanzata da agosto. Ipotesi numero due: è una stella filante avanzata da febbraio. Ipotesi numero tre: è una stella di Natale avanzata dal mese scorso. Piripì piripì. Ah no, no: è il pallone che Gabbiadini schiaffa dentro la porta. Tocca 13 palloni in tutto, tira 3 volte in porta e fa gol. Incatenatelo a Napoli.
I componenti marini piazzati sul tettuccio apribile del drone rilevano che il Frosinone segna il suo gol per una amnesia della difesa. Verificare se attraverso una porta spazio-temporale Rafa Benitez si è introdotto allo stadio Matusa così diamo la colpa a lui.
Circuiti di mille valvole: si raccomanda fortemente di chiudere De Laurentiis in uno stanzino per evitare che rilasci dichiarazioni pericolose. Contattare il signor Paparesta per consulenza su stanzini chiusi a chiave.
I libri di cibernetica e l’insalata di matematica danno un responso interessante. Sarri risponde a Sky che non accetterebbe di smettere di fumare in cambio dello scudetto. Ma allora significa che ci crede!
Sarà solo un titolo d’inverno. Ma quanto è dolce questo inverno.
