Le partite così funzionano meglio di una dieta. M’hanno fatto perdere tre chili

Prepartita

Se la partita di Mercoledì con la Lazio ci preoccupava ed è andata bene, il rischio di sottovalutare la partita di oggi e distrarsi con la Champions’ è elevatissimo. Questi so’ emiliani come quelli del Sassuolo. E sappiamo bene l’anno scorso quanto gli emiliani ci abbiano rotto le… uova nel paniere. Massima attenzione dunque. Vedimmo ‘e nun fa’ strunzate. Come si dice in questi casi, questo è un esame di maturità. Che poi, prima o poi, qualcuno mi deve spiegare quanti fatenti di esami di maturità avimma fa’ pe nce piglia’ sta benedetta licenza.

Minuto 0’ –           Azz ma Borriello è finito a Ferrara? E come mai? Ci sta qualche velina ferrarese che non mi ricordo?

Minuto 4’ –           Ghoulam stai solo tu ma che te vene? Ci manca tanto così che mi fai dare il record di rapidità di bestemmie.

Minuto 7’ –           Marek, cazzarola! Hai fatto tutto alla grande e poi hai cogliuto al portiere. Vabbe’ almeno pare che ti stai arripigliando ‘nu poco.

Minuto 9’ –           Ma quale simulazione e simulazione! Ma che lo cacci a fare quel cartellino?

Minuto 13’ –        Abbiamo fatto segnare a Schiattarella, ma voi vi rendete conto? Schiattarella! Ma è mai possibile che i napoletani ci devono sempre castigare? Ma comme se fa? Io nun me faccio capace.

Minuto 14’ –        Schiattagli la Capa Lore’! Faglielo vedere che il tuo sinistro è meglio del destro di Schiattarella! E stavolta non abbiamo manco dovuto aspettare il secondo tempo. Però mo ne voglio altri tre che questi non so’ buoni proprio.

Minuto 21’ –        Guagliu’ ma mo non è che siccome questi vanno a due all’ora dobbiamo rallentare pure noi.

Minuto 25’ –        Borrie’, devo di’ la verità con sto colpo di tacco m’hai fatto mori’ dalle risate.

Minuto 31’ –        Questi è vero che non sono buoni ma tengono una fortuna con la C maiuscola. E vincono tutti rimpalli loro porca di una maiala.

Minuto 36’ –        Lorenzo pareggia, corre, recupera. Fa tutto lui. Pare il prete sopra all’altare quando sta malato ‘o chirichetto!

Minuto 39’ –        Guarda la’ don Lorenzo come da lezioni di stop. Quando mette la palla a terra così me fa proprio arricreare.

Minuto 45’ –        Mister, mi raccomando, nello spogliatoio fagli il solito discorsetto rigenerante che così vediamo di chiudere sta pratica subito subito.

La ripresa

Minuto 48’ –        Zielinski o la tiri o la dai porco cane. Quelle palle la non le puoi perdere così.

Minuto 50’ –        Quando Pepe esce così un brivido percorre la schiena di tutti noi poveri spettatori.

Minuto 53’ –        Ma come si permettono questi di accerchiare l’arbitro in questa maniera? S’avessero credere che basta tenere la maglia a strisce per fare certe cose?

Minuto 56’ –        Queste verticalizzazioni nel vuoto di Marek mi ricordano tanto certe belle giocate di Pazienza.

Minuto 59’ –        Niente guagliu’ sono finiti i rimpalli a favore. Se li so’ pigliati tutti quanti quelli della Roma per segnare all’Udinese.

Minuto 62’ –        Mi sembrava strano che potesse segnare Ghoulam. E infatti e riuscito a perdere pure il calcio d’angolo.

Minuto 66’ –        Schiattarella e manco ti sei imparato. Non basta una maglia a strisce per poter mandare affanculo il guardalinee.

Minuto 72’ –        Me vene ‘a chiagnere. Un cross! E Calleti che la prende. E non solo la piglia, la mette pure dentro. Nun ce pozzo pensa’. Che bellezza. Non riesco a crederci che siamo riusciti a segnare così. Che cosa bella.

Minuto 73’ –        N’atu cross! Mannaggia che peccato Armadius. Sto ragazzo ha bisogno di segnare, che peccato

Minuto 75’ – Sono cominciati i nostri cinque minuti di fuoco. Peccato che ‘stu portiere ha deciso pure lui di mettersi a fare lo scienziato.

Minuto 77’ –        Buonasera, mi presento, mi chiamo Marko Rog e meno mazzate alla cecata.

Minuto 78’ –        Pepe, sul tuo palo. Ma che sangue d’a culonna! Quel palo è tuo porca di una miseria. Lo devi proteggere tu. Nun me fa’ parla’ proprio ‘o vi’ che va a finire ca c’appiccicammo malamente.

Minuto 82’ –        Scusami Faouzi, scusami per tutto quello che ti ho detto. Ti chiedo perdono con la faccia per terra. Grazie guagliu’, grazie per averci salvato dalla depressione e dalla maledizione della terra emiliana.

Minuto 85’ –        Scusate, mai per comando, mi volete fare la cortesia di mandarli affanculo nella loro metà campo. Grazie.

Minuto 87’ –        No Milik, no. Quella la devi mettere dentro e basta. E che sacripante!

Minuto 88’ –        No! Porco Giuda! Questo si è scassato di nuovo! Armadius ti prego, nun ce fa’ preoccupa’. Madonnina mia, fai che non sia niente. E mo dobbiamo pure giocare in dieci.

Minuto 92’ –        Schiattare’ aiza! E mica è sempre Natale. E che miseria.

Minuto 94’ –        Bravissimo José che si immola a pigliare mazzate per far passare il tempo.

Minuto 95’ –        Ma voi vedete se devo buttare il sangue di questa maniera per vedermi una partita contro la Spal che fino a cinque minuti fa giocava in eccellenza. Vabbuo’ l’importante è che ci siamo portati i tre punti e siamo a punteggio pieno. Però le partite così funzionano meglio di una dieta. M’hanno fatto perdere tre chili ‘sti disgraziati. E speriamo che ad Armadius non è saltato l’altro ginocchio. Adesso torniamo a casa a punteggio pieno, pensiamo alla Champions e, stasera, tutti a tifare granata.

#forzanapolisempre